摘要：
这段时间，男朋友迷上魔兽世界怀旧服，打了无数架了，该怎么办？你有哪些好笑的段子？这段时间，男朋友迷上魔兽世界怀旧服，打了无数架了，该怎么办？离婚！一个游戏都容不下的人，不配拥有幸福... 这段时间，男朋友迷上魔兽世界怀旧服，打了无数架了，该怎么办？
离婚！
一个能玩手机看头条，却不允许别人玩游戏的人，就是双重标准，不配拥有幸福！
一个不能理解对方的人，不配得到对方的爱。
去找一个不打游戏的人，不然耽误自己！
有病！尼玛玩个游戏你管，喝酒管不管？抽烟管不管？你特么找的是男人呢还是特么奴隶？
设身处地，你看电视不？买化妆品不？衣服买不买？一天除了家务你什么也不***？
说到底，你这才是彻头彻尾的自私。
男人可以玩，又不是一直玩？只要他不耽误赚钱养家玩玩又怎么了？你不让他在家玩，是不是你看不到你就以为他不会玩了？你不让他在家玩你想让他去网咖玩？
我就是和题主说的这样，开始我说偶尔玩。大家都知道魔兽世界，玩了10多年哪有那么容易放下的？尤其我还是会长+团长，还得带团。结完婚后她也因此生了几回气，后来她也不管了。为啥啊，我不吸烟也不喝酒，平时总锻炼，骑车登山啥的，晚上也没啥聚会，就这样我玩会游戏你还管我？还有没有天理？？？你不让我玩游戏。那我就去干别的，晚上骑车啊，暴走啊，白天登山摄影啥的，让你找不着我。
我是做保险的，开怀旧服是8月27号，从7月开始我就准备了，早上打完卡，我就去登山，徒步，骑车和摄影，让她一天都看不着我，晚上7-8点再回家，后来她受不了了，说你玩游戏吧。所以我也改变套路了，从8月下旬开始，空闲时间基本就都窝在家里，早上我打完卡就回家打游戏，她也不说什么了，简直美哉！！！
要我说，你都多余管！男人在外边也不容易，男人也有自己的乐趣和兴趣爱好，这点你都要控制就是你自己的不对了。他每个月按时把钱拿回来，到点上班到点下班你还要啥自行车啊？你如果把他管的太严说心里话不是一件好事， 他在家打游戏总比出去玩好吧？总比出去花天酒地强吧？他在家一切都在你眼里你还不知足？等你把他逼到网吧去玩了，他跟你说加班，你能知道啥？？？所以，男人玩玩游戏没啥，又不是不好的生活习惯，爱好啥的，你真的少见多怪了。
总之，我不建议你管，魔兽世界一个月75块钱跟没有一样，他开开心心的，工作也有动力，天天生气反而会影响你们的感情，更是不值得！
我要说这都是你老公惯的不知道会不会有女权主义批斗我？我0708年TBC入的坑，那时候还没跟媳妇结婚……结婚后也一直玩，85以后也就是大概11.12年就AFK了，中间虽然玩过一些手机游戏但是都是随便玩玩，这个期间晚上没事干就经常和朋友，客户一块出去喝酒，一个星期大概3到4次吧！从知道要开怀旧服以后我就跟我老婆商量，一个月最多出去三次（请客户不算），孩子我接送，做饭我做！老婆大人表示这个方案不错👍表示赞成！我老婆的原话是，其实做不做饭接不接送孩子无所谓只要我能经常在家就行，毕竟喝酒对身体也不好，我有时候回去晚了我老婆会帮我排队！我没有其他爱好，喝酒抽烟是一方面，玩游戏也是因为魔兽才频道的起来！当然刚结婚的时候也因为喝酒和玩魔兽跟老婆吵过架，但是我觉得我老婆这两年很理解我，平时工作那么累了，总得有个爱好来解压，能不去喝酒在家呆着，她不想让我玩了我就下线，这样对大家都挺好，不管是夫妻还是男女朋友其实最重要的理解，你完全可以跟你男朋友商量好定好作息时间，做好他份内的事情，玩玩游戏又不是什么大不了的事情？难道你想让你男朋友再找其他的爱好吗？***？***？又或者躲着你去网吧玩，给你打电话说他在外边工作吗？
一个人总得有点爱好吧？你不让他玩游戏，先问问你自己能接受他干啥，爱喝酒吹牛，夜不归宿找小三你能接受还是斗鸡遛鸟玩蛐蛐你能接受？是不是只能接受他陪你逛街买衣服买口红？我敢肯定时间长了你还会嫌弃他没出息。
呵，女人啊
你有哪些好笑的段子？
列位看官，我来讲几个古代的段子。
宋朝时，有一个姓王的秀才，生性活泼机灵。其妻，则不苟言笑、一本正经，是个十足的冷面婆。
一日，朋友来王秀才家串门，受到王夫人的冷遇，连顿酒饭也没赚到，内心十分不快。
朋友有心捉弄一下王秀才，便道：“如果你能说两个字，前一个字让嫂夫人大笑，后一个字令嫂夫人大怒，我甘愿请你去饮酒！”
王秀才应诺，面朝夫人思虑片刻，恰夫人脚下卧着一条狗，他计上心来。
于是，王秀才扑通一声跪在狗的面前，大声喊道：“爹！”夫人先是一愣，随即掩面哈哈大笑。
夫人正笑间，王秀才又扑通跪向她，大喊一声：“娘！”夫人闻听怒骂不止，手持扫帚将两人赶出了家门。
两人便高兴地去酒馆饮酒了。
有个姓王的人，学了几年绘画，便开了一家画馆，可生意却十分惨淡。
有人给他出了个主意，道：“你给妻子画一副肖像，张贴在门外，别人就知道你画技精湛了！”王某照着做了。
“***时期”某公社组织批判一生产大队长，几百男女老少齐集学校操场。主持会议的公社干部首先要求队长老婆上台揭发队长劣迹。这女人一上台尽讲一些鸡发蒜皮就是不入正题。领导人急了“这位女同志！发言要上纲呀！”，队长夫人听了，稍作停顿，就手指着弯着腰的丈夫，大声说“说上纲，就上纲，我到他家只有两口缸，一口木缸一口水缸”。台下轰然大笑，趁机插科打诨，批斗会也开下去了！
1、几个同事坐小巴车去检查空气污染问题，在途中领导放了一个大臭屁。他急忙捂着嘴说：“是谁呀，放的屁这么臭！”。大家互相看了看，就是没看领导。领导接着说：“咱们是去检查空气污染的问题，没想到空气污染就在我们身边呀！看来我们的工作还真的是任重道远呀！”。
2、甲：“这日子真的没法过了，我妻子总是不理解我，你的妻子呢？”。
乙：“我的妻子又不认识你，谈不上理解不理解呀！”。
3、一个人在钓鱼，一个警察对他说：“你没看见那牌子上写的吗？此处禁止钓鱼，违者罚款50元！”。这个人诡异地笑着说：“我这不是在钓鱼，我这是拴着蚯蚓教它游泳呢！
警察又指了指那牌子，说：“你往下看，此处禁止野浴，违者罚款100元！”。
4、新婚夫妇去渡蜜月，丈夫放了一个长声响的屁。妻子打趣地说：“一听这口音就知道不是本地人！”。丈夫听了瞪了妻子一眼，把头蒙在被子里了。
妻子见丈夫好长时间没动静，生气地说：“我身边躺了一个大***i！”。
丈夫听到妻子在骂自己，噌的一下跳到地毯上，大声地喊道：“你身边才躺了一个大***i呢！”。此时妻子坐在沙发上笑得直捂肚子。
1.在一次自然课上，老师问学生：“人死后为什么身体是冷的？”
学生面面相觑好半天都没人回答。
老师遗憾地摇摇头：“没想到呀这么多人竟没一个知道。”
话音还未落下，有个同学站起来说：“那是因为心静自然凉。”
2.老师叫学生用“投鼠忌器”造句。一个学生不懂这个成语的含义，就写道：“我的一位朋友可以用’投鼠忌器’造句。”
过了几天，学生取回作业本，只见老师在的面批道：“那么，请问你自己呢？
3.生物老师在讲台上正兴致勃勃地描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现有些学生在打瞌睡。他大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲猪长什么样！”
1、老公：“老婆，开车小心点儿，我刚刚听说有一辆车在高速公路上逆行了！”
老婆：“何止一辆啊！我已经看到好几百辆逆行的车了！”
2、和老妈一起看《西游记》，看到唐僧被抓了，老妈很激动地说：“孙悟空来救他了。”
我说：“在哪儿呢？我怎么没看到？”
老妈说：“看到那虫子没？孙悟空变的。”我凑近一看，是虫子趴在电视机上。
3、前些年我倒卖煤炭，从矿区拉煤往外县卖，一车也能赚三五百块钱。
一天卸完煤，在大街上溜达，看到一家金店在搞活动，就进去转了一圈。
柜台内有一位漂亮的小姐姐，我习惯性地问：这金砖多少钱一吨……
后来小姐姐隔三差五地联系我，再后来我俩就结婚了。
